Saluti!

Postez această culegere de fabule pentru campania promovată de ebloguri.ro împreună cu Adina BANEA și blogul său.
Firul narativ merge pe axa Ciocan – Maraton – Barză – Curve. În acest galop de sănătate (sexuală) o să desprindeți câteva tabuuri care încă planează asupra multor capete.
Mă întâlnesc întâmplător, după suficient de mult timp încât să-mi facă plăcere revederea, cu amicul Virinel. Afară e fain și decidem să sacrificăm niște mici.
Îmi e drag Virinel ăsta. Că-l văd rar.
Oare sunt eu un antisocial? Poate. Însă azi chiar nu îmi pasă.
Ăla cu micii întârzie. Zici că l-a lua valul de sirieni. Nici nu este greu. Părea de-al lor.
Nu-i bai. Eu povestesc cu prietenul meu, Virinel.

***
Ciocan

Se „vede” Virinel cu coana Mirabela. Și ca să facă lux, cât s-a pavoazat tipesa, ăsta își dă pe ciocan cu o sărăcie de spray care conținea un procent însemnat de novocaină. Pentru cine nu știe, novocaina este un anestezic local pe care îl folosesc, spre exemplu, dentiștii ca să anestezieze local și superficial.
Acum, când apare, Mirabeluș se năpustește pe ăla micu’ cu o determinare demnă de o cauză nobilă.
Pretenarul meu nu estimase abordarea inferioară și era prea perplex ca să mai zică ceva.
Rezultatul? Eroina noastră a rămas cu jumătatea maxilo-facială anesteziată, cu o față de “cel mai prost prieten al omului” și cu pierderi semnificative de fluide alogene.
Lăsând la o parte ilaritatea situației, toate astea ca să poată Virinel al meu să aibă activități care exced cadrului familial.

***
Maraton

Are Virinel are o gagică. Cam zmucită ea, așa. Nu este greu să îți dai seama că este agitată tipa.
Începe el să-mi spună că îi cam place tipa. Dar că este conștient că nu poate să se țină la ea.
Pentru fătuca asta, orice sex, cât de mic, este probă olimpică. Face sex de parcă este în calificări. Ia și zis ăsta: “Ho, fă, că nu este maraton!”
Parcă era o piesă care zicea ceva de genul “stai așa, fata mea, că nu e întrecere.”
Aici cred că vorbim despre așteptări și realizări. Mă gândesc că este perfect acceptabil dacă, după 10 ore de fabrică, nu ești acel maratonist sexual.

***
Barză

Asta se întampla fix în ziua în care ne-am revăzut.
Fusese omul meu la o farmacie de cartier. A mai farmacie banală dintre toate. Să cumpere un test de sarcină pentru una din țiitoarele lui. Ca să știe și el dacă-i gata viața lui sau mai are zile “cont propriu”.
În general, Virinel nu este un băiet timid, dar, acum nu știa cum să facă să obțină testul cât mai discret. Și fix atunci farmacia era înțesată cu oameni
Nici acum nu poate să-mi explice exact ce l-a apucat, dar Virinel găsește inspirat să se aplece pâââââână la gaura din geamul ghișeului șoptind: „Testul barza țineți?”.
Acum, toată lumea știe că orificiul ăla din geam este jos și a fost gândit să dai/iei banii, nu să șoptești prin el când este haos în farmacie.
Rezultatul? Doamna farmacistă se ridică și pleacă după produs, reiterând pe un ton ridicat ca să acopere rumoarea din farmacie: “Deci, Barza, da?”.
Stau și mă întreb de unde atâta pudoare pe unii bărbați când trebuie să cumpere produse legate de viața și sănătatea sexuală? Că golăneala ne cam place la toți…

***
Curve

Că vorbeam de golăneală… Ca să faci haiducii, ai nevoie de adversar. Sexul de unul singur, deși pentru unii pare cea mai intima formă de exprimare sexuală, nu face obiectul acestui blog.
Referindu-ne la medie, la ăia normali/frecventabilii, ca să faci sex ai nevoie de o cineva de sex opus… sau nu neapărat. Dar să nu aprofundăm.
Ca să exemplific, dacă din 100 de oameni, 42 de barbați fac sex, teoretic, aceștia o fac cu 42 de femei.
Deci, dacă avem 42 de băieți de viață, de facto avem și 42 de fete de comitet, nu?
Aici intervine ipocrizia maselor. Că, într-o anumită perioadă determinată în timp, este perfect acceptabil ca un bărbat să aibă mai multe partenere, dar dacă o femeie are mai mulți parteneri, societatea o repudiază aplicând etichete.
Tocmai din acest motiv, deși tuturor ne place în aceași măsură acest sport, unele fete sunt mai ponderate. Per a contrario, unele fete sunt mai orientate/înzestrate pe subiectele tratate anterior.
Reanalizând exemplul de mai sus, rezultă că din 100 de oameni avem 42 de golani și 30 de curve.
Acum, vin și trec anii, oamenii cresc și se căsătoresc. Devin oameni respectabili. Domni. Și Doamne.
Vreți concluzia lui Virinel?
“Vere, nu ne ies curvele!”